Still I rise by Maya Angelou

can't believe I had forgotten about this poem, when it is one of the most brilliant and inspirational things I have 

read. espacially after the rough painful days I have been through. this is "Still I Rise", by Maya Angelou, an african-american poet who wrote to inspire both her race and women. 

Still I Rise


You may write me down in history
With your bitter, twisted lies,
You may trod me in the very dirt
But still, like dust, I'll rise.
Does my sassiness upset you?
Why are you beset with gloom?
'Cause I walk like I've got oil wells
Pumping in my living room.
Just like moons and like suns,
With the certainty of tides,
Just like hopes springing high,
Still I'll rise.
Did you want to see me broken?
Bowed head and lowered eyes?
Shoulders falling down like teardrops.
Weakened by my soulful cries.
Does my haughtiness offend you?
Don't you take it awful hard
'Cause I laugh like I've got gold mines
Diggin' in my own back yard.
You may shoot me with your words,
You may cut me with your eyes,
You may kill me with your hatefulness,
But still, like air, I'll rise.
Does my sexiness upset you?
Does it come as a surprise
That I dance like I've got diamonds
At the meeting of my thighs?
Out of the huts of history's shame
I rise
Up from a past that's rooted in pain
I rise
I'm a black ocean, leaping and wide,
Welling and swelling I bear in the tide.
Leaving behind nights of terror and fear
I rise
Into a daybreak that's wondrously clear
I rise
Bringing the gifts that my ancestors gave,
I am the dream and the hope of the slave.
I rise
I rise
I rise.

Lo divertido del amor y el respeto

Me gusta considerarme una persona observadora y detallista, pues así actuo. Miro a las personas y sus gestos, escucho sus historias, y luego uno los puntos para sacar, más que conclusiones, patrones genéricos de comportamiento. Ultimamente he notado algo muy interesante,  y es como nosotros los seres humanos hablamos de como no hay vida sin amor, cuando lo que más buscamos no es el amor, sino el respeto. Nos preocupa más un acto de sumisión de parte de otros que una genuina muestra de cariño. Y al final, cuando ya no quedan ni las cenizas de aquellos fogosos romances donde se jura el supuesto amor eterno, lo que nos duele no es el final, es que nos falten el respeto. Nos duele como nos faltaron el respeto con mentiras anteriores y con descaros presentes, y nos sentimos culpables por nuestros engaños y descaros. Pero más interesante que esto fue la diferencia que noté en mí al entender esto. Como he dicho antes, es la ira y no el interés el principal motor de mis acciones, así como antes lo eran la indiferencia y la comodidad. Ciertamente mi esquema de valores ha cambiado, pero lo más peligroso es que disfruto cada pequeño paso en lo que muchos denominan mi autodestrucción, aunque yo lo denomino autodescubrimiento. Conocer y contactar tantas facetas de mi persona era lo que me hacía falta para finalmente como mujer.

A moment of fiction.

It’s been over a year since I last saw you but I still miss you as if it was the first day. I can feel your arms around me under the Spanish skyline, the one only the two of us met sitting on the peer. Those old conversations we had are all I can hold on to these days. Your voice keeps me calm even on my hardest breakdowns, and with my last cigarette all that was in my mind was you. Your hugs. Your kisses as I imagined them even though they never came true. It’s sad that a thing so real like ours had to be sacrificed for commitments that in my life, ended up to be meaningless. Forgive me for putting someone else’s feelings over yours. But still, in spite of all, we both know what we had was real. I will be forever grateful to you for waking me up from my own reality and teaching me how to live life to the fullest. Before you I thought that being right and appropriate would lead me to success, but you proved me otherwise. You were right about everything, me holding on to things and people that are worth nothing. It only took you seconds of me telling you about them to realize what has taken me months to learn. I made the wrong choice once, but I won’t do it again. Hopefully we will have another chance soon, this time with no one else involved in between. In the meantime, I will hold on to the memory of your arms around me, to your voice whispering in my ear what we both felt as the summer breeze refreshed us, with a bottle of wine, and to what our kisses would have been, had we had that moment of fiction.

Keep your quest alive

They say it’s the thrill of the chase. It could be. Could be the music traveling through my veins. Or the numbness my heart feels when I’m out. Whatever it is, it feels good, it feels right. I don’t know what I am looking for, but I guess this is what life is about, searching for the unknown. What I keep on finding is mind blowing though, good times, adrenaline, that lack of self control. To many I may not be myself lately, but I feel safer and more comfortable than I have ever felt before. Maybe I am starting to realize the meaning of life. Things are not supposed to be stable, or normal, or accepted. They just have to feel good, you just got to love doing them, whether the consequences are good or not. If it works your way great, if it doesn’t, you gave it all and learned something new. It’s about the stories you get to tell in the future, it’s about making them real. Seize the moment, take action and make a life for yourself. Eventually you will find the right path. At the end of it, what we search for in this quest we may not know, but just make sure to follow your instincts. They are the only thing pure in all that’s been given. Never settle, don’t get lazy, and keep on moving. Keep your quest alive. 

I miss you. It's a truth I can't deny, but I have brought myself to think it's for the best.I remember old moments and somehow I imagine other moments in places, stuations and emotions that I know will no longer be. However, despite the fact that my heart misses you, and that I still want those things, somewhere along the line I have managed to let go. It could be the fact that someone else has stepped up and prooved me that there are people like me out there, that it is possible for me to be with someone who sees life the same way I do. It could be that I have been with someone that has astonished me with his knowledge, despite all of my expectations. Maybe it is the lifestyle I am reliving, full of adrenaline and lacking feelings or thoughts. All I know is that even though I miss you, it hurts a little less every day, I'm reaching the point where I don't feel anything. And even though my heart at times, nd other moments my body, want you, I have convinced myself, even though I might be wrong, that this was for the best because I'm too good for you.

"Fallen" by Sarah McLachlan

Heaven bend to take my hand
And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight
Truth be told I've tried my best
But somewhere along the way
I got caught up in all there was to offer
And the cost was so much more than I could bear

Though I've tried, I've fallen
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so

We all begin with good intent
When love was raw and young
We believed that we could change ourselves
The past can be undone
But we carry on our back the burdens time always reveals
In the lonely light of morning
The wound that would not heal
It's the bitter taste of losing everything
I have held so dear

Though I've tried, I've fallen
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so

Heaven bend to take my hand
I've nowhere left to turn
I'm lost to those I thought were friends
To everyone I know
Oh they turned their heads embarassed
Pretend that they don't see
But it's one misstep one slip before you know it
And there doesn't seem a way to be redeemed

Though I've tried, I've fallen
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so

Why not?

What Jean Paul Gaultier has embraced as a fashion policy is to me now a philosophy of life. "Why not?" If after all, everything falls out on its own terms anyways. When doing the right things led me to nothing but pain, I realized it was time to make all the wrong turns. Or, most importantly, to accept all my wrong turns, because I know I am not perfect, and I have been improper on more than one occasion. However, now the time has come for me to make peace with my own self, with all of myself, rather than with that who could be, or is, socially and conceptually accepted. I shall not limit myself anymore by the lines of disappointment, for they say the greatest fear lies not in what I am not capable of, but in what I can actually do. Last year I learned this through a trip I made with the summer breeze. At a new place, with a fresh start, I suddenly became all that I never saw myself being. I cheated, I lied, I deceited, but most importantly, after I did all of the things that were considered doom and had a ball doing them. I do not regret a thing. What I do regret, is coming back pretending that none of those things happen to keep others from getting hurt, which is something I have decided to quit nowadays. Some may call it self-destruction, but I call it self-discovery. I'll embrace that darker me I have once discovered, and from now on, it is that the one who will lead me through these unstable, rocky, lonely years that will eventually pass by and just become memories. But life will not pass me by, and my goal is that when all of this is over, I will have the best stories to make, audacious, bold unimaginable experiences, just like the ones I had last year. From going to a nude river and pole dancing lessons, to having the most romantic kiss ever imagined, to the most tempestuous relationship. Eventually, my life will become my ultimate story. Therefore I have decided that whenever I see myself faced with a decision or a conflict, I'll just ask myself "Why not?" and go for it with my best foot forward, for the best or for the worse, it will be great anyways.

Some speech

     Human nature has reduced itself to one thing, waiting. We'd rather sit and watch things happen instead of taking action for ourselves. We think it's better to react than to act, and instead of preventing we try to solve. To many, this seems brilliant. It is just a way to walk through life without considering factors such as determination, discipline, effort, or responsability. To me, this is just mediocrity. And forgive me if I offend anyone, but its the truth. I have to disagree when it comes to the behaviour of many kids that belong to my generation, that I have seen, met, or included in my life deceived by good intentions. I have little hope for the future when others don't take anything seriously. And by anything I do not only mean school, a job, or a sport. By anything I mean those things we take for granted, such as love, friendship and company, comfort and safety, even money for all I know. When respect more than an action is just a word used for tweets and personal messages and doing what you preach somehow is against nature. I feel as a freak because unlike many of my peers, I'd rather sacrifice my comfort in order to reach my maximum potential. Most don't get it, and those who do don't appreciate it, but it's alright. Rather than feeling as an outsider, I have learned to feel sorry for those who belong to the same generation as I do, for they are blinded fools carried away by temporary meaningless things, and for all I see and what I have come to know, this doesn't seem to be changing anytime soon.

Random Thought

“I shall regret none of what I’ve been trhough these years, for not only I have learned, but I have also come to meet new sides of me. But most importantly, I have met people for whom I now care and love, and even more significant, people who appreciate who I am today.”

Renuevo

Ayer era una pero hoy no soy la misma. Siempre dejamos una parte nuestra en el momento anterior, y dejamos entrar algo nuevo en el presente. Ley de vida. Después de todas las cosas vistas, dichas y sentidas, hoy ya no somos los mismos. A pesar de insistir e insistir que es así, no lo es. Unos cambiamos más rápido y drásticamente que otros,y sobretodo, somos solo algunos pocos lo suficientemente valientes para admitirlo. He cambiado, y sé que eso me traerá nuevos éxitos, y nuevos errores. Que así sea. Bienvenido es todo lo que venga a partir de aquí. Confío en que tengo el valor para admitir quien seré y dejarme llevar. Ya no me baso en las tradicionales reglas que siempre me han llevado a lo seguro, mi nuevo camino se basa en sensaciones. Sentirme bien en el momento adecuado lo es todo. Mis nuevos ojos serán mis instintos. Todo se basa en momentos, y me aseguraré de sacar el mayor provecho de cada uno de ellos. Y aún dejándome llevar, mantendré siempre mi cabeza en alto y con valor diré no a lo que no quiero, a lo que no sienta, y dejaré saber a los demás todo el tiempo lo que siento, sin disculpas ni arrepentimientos, porque no hay nada peor que no tener la valentía de ser honesto, y sobre todo, uno mismo. 

El vacío

Hoy no ha sido el mejor de los días… Darte cuenta de que quizá te esperan largos días con una única acompañante, la soledad, es algo que le quita la tranquilidad a cualquiera. Lloro en mi habitación dándome cuenta que mi vida se reduce a esperar a que el tiempo corra, rogando porque otros tomen las decisiones correctas en sus vidas y yo, como tengo la mitad de las cosas que tenía que hacer hechas, sencillamente observo. Y espero con un corazón esperanzado. Pero aún así, la soledad me abate, me molesta, me intranquiliza. Duele ya no tener con quien hablar a todas horas sin importar la cuestión. Duele más aún sentir que fuiste más un borrón y cuenta nueva, y que de la nada desaparece todo rastro de tu presencia en su vida solo porque entran otros que se aseguran de que sea así. Increíble pero cierto, ya no quedan fotos ni mensajes que den testimonio de tanto tiempo de amistad y cariño. Y todo a causa de un tercero. Sin embargo el vacío es lo más difícil. De repente nada es lo mismo. Aún sabiendo que faltan muchas cosas por vivir, nada es suficiente. Quizá sea yo, o quizá mi entorno. Yo nunca me he sentido muy a gusto con este lugar, pero en días como hoy se hace insoportable. La lágrimas salen sin frenos solo con pensar que aún no se vislumbra una salida. O un respiro. O algo diferente. O alguien. Solo quiero algo que me sorprenda, que me deje sin aliento. ¿Será mucho pedir? 

Nothing will change.

She kept having the same dreams and illusions that would only die in vain and end in disappointment. Flashbacks of the past, the good and the bad, were all that could cross her mind those days. That night had been a spark of hope in her heart. For her to hold on once again to that which she felt that still was hers. The first kiss of that night felt as if it was their very first, with all the power of two hearts bonded together. There was no other world but theirs that night, in which despite all of the things that had been said and done, despite the heartbreak, something felt right. It felt good. The next morning was different. Reality kicks in just as hard as a knife through your chest. There it was, the lying, the indifference. Her heart craving for something that is probably gone forever. Hope starts to die fast once disappointment takes place. And whereas in her heart she has that wish to have him back for herself, to be his first and only, her mind already knows what is really going on. Because her mind uncovers every lie he tells her, her mind knows that he has made a new life where there is no room for her, she knows that, all that is left for her is being the other woman, if anything, and being used as a toy just for pleasing. She knows it all, but her heart won’t listen. There is still hope, little, but still there. 

El truquillo del perdón

“Perdonar nos hace libres.” “Todo es más fácil cuando logras perdonar.” “No perdonar solo te quita el sueño a ti, no al otro.” Sí, esa y mil y un otras frases más que escucho últimamente por todos lados, como si fuesen cosas del destino, y sencillamente me pregunto: ¿si saben que tengo que perdonar, por qué sencillamente no me dicen cómo hacerlo? Así es. No es que tenga no tenga la intención, nadie más que yo sabe las ganas que tengo de sencillamente hacer de cuenta que nada pasó y seguir adelante como si nada hubiese sido distinto en estos últimos dos años. Pero no es tan sencillo. Primero, es imposible negar el pasado, a pesar de los errores que cometes, y dos, es imposible obviar el presente, sabiendo que no eres la misma ante los ojos de nadie. En mi mente ya los hechos están aceptados, y hasta cierto punto, sí, he logrado llegar al perdón. Más que ira siento pena por aquellos que me han hecho algún daño, porque no conocen nada mejor o porque sencillamente no son capaces de salir de la burbuja de la mediocridad y entender que sus acciones conllevan consecuencias sobre ellos y sobre otros. Pero la vida está llena de gente, y de alguna manera u otra cada una aprende su lección.  Más difícil que perdonar a aquel que me lastima, es perdonarme a mí misma. Sí, a mí, que no soy perfecta ni santa, y que así como fría calculadora supe desde hace tiempo que la situación no era la adecuada, debí ver todo lo sucedido venir. Las señales estaban ahí desde el principio, y decidí ignorarlas. La desilusión ya no recae en los otros por lo que han hecho, sino en mí, por saber que iba por un mal camino y quedarme en él. Me desilusioné a mí misma por dejar que todo llegara tan lejos hasta salirse de control. Aunque si hay algo que aprendí, es a no conformarme con lo primero que surja. Todo sucedió demasiado rápido, y no me molesté en evaluar si las circunstancias eran adecuadas para mí o no. Y aunque a mitad de camino supe que no lo eran, o quizá antes, el orgullo no me permitió salir a tiempo. Pero bueno, definitivamente soy de aquellas que no aunque le advierten de la piedra no es hasta que choca que entiende las cosas. Eventualmente haré las paces con mis errores. No guardo rencor hacia los otros, pero sí hacia mí misma, y solo espero que el tiempo me ayude a sanar esa herida que yo misma zanjé. 

El peligro de la comodidad

Hace un mes nunca pensé que estaría en esta posición. La comodidad es en definitiva un asunto curioso. Nos mantiene contentos, nos da tranquilidad, es la constancia de que todo está bien. Pero también esa misma comodidad nos hace mediocres, nos estanca, limita nuestras capacidades, y lo más importante, nos hace perder la curiosidad. La comodidad nos hace ser tristes criaturas inmóviles. Hace un mes quizá no hubiese dicho esto ni en sueños, pero no es hasta que te arrebatan todo lo conocido que te das cuenta de todo lo que estabas dejando de hacer, y sobretodo, dejando de ser. Quizá lo más aterrador es salir de esa zona de confort, bueno, quizá no, seguro lo es, pero es lo más necesario para madurar y crecer como personas. Duele, y trae consigo una soledad inmensa, pero en el fondo, hay que confiar en que es para bien, porque lo es. Porque aquellos que sencillamente se vuelven una comodidad realmente no pertenecen en tu vida, solo son etapas a quemar. Hoy me paro consciente de que ya nada es lo mismo. De que aquellos en los que confié una vez no fueron más que pantallas para yo aprender a calificar a las personas. De que aún me quedaban y me quedan mil y un cosas por vivir, desde desmayarme en un sitio público hasta atreverme a dirigirle la palabra a aquella persona que tanto me interesa. De repente soy una bebé de nuevo aprendiendo a caminar, solo que estos pasos son distintos. Mi cuerpo se mueve sí, y bastante, pero mi mente, y más que mi mente, mi corazón, se recogen aterrados a correr un nuevo riesgo. Por eso cada paso va precedido por tanto análisis y tanteo. Es un doloroso proceso, ése de actuar acorde a tus principios y a todo lo que prometiste a pesar de que todo lo que quieres hacer es huir y correr a otro lado. Enfrentar al mundo no es fácil, nadie dijo que lo sería. Pero acomodarnos es un retroceso, es necesario entender que a veces el dolor es el camino correcto. Sólo logrando hacer las paces con esto podemos sacar el mayor provecho a las experiencias. Por eso en el fondo, se que a pesar de todo el dolor y la soledad que me azota más de la mitad del tiempo, se que voy en el camino correcto, camino a ser quien quiero ser, sin conformarme con la mediocridad de una realidad cómoda. 

Un desmayo que ilumina todo

                De repente todo queda en blanco. Todo se vuelve como un sueño. Encuentras la paz, hasta que un chorro de agua fría te hace despertar y ver la cruda realidad. Todo el movimiento, lo rápido que pasan las cosas. Y ahí analizas que tocaste fondo. Empiezas a ver finalmente las cosas más claras, cómo llegaste hasta donde estás, porqué, y para qué. Basta con sufrir un desmayo que ilumine todo. Comprendes, que sin importar todo el tiempo que entregas la gente te desilusiona. Que esa desilusión se vuelve en el motor que te mueve a hacer nuevas cosas, a ser mejor. Te das cuenta de que aunque algunos significaron el mundo para ti, para ellos no significaste nada, sencillamente fuiste un momento, y no hay nada que puedas hacer al respecto. Excepto crecer. Crecer y demostrar cómo siempre puedes ser mejor. Deja de molestarte en que el otro mejore, ya que si no es su deseo, no puedes controlarlo. No gastes tu energía creyendo con todo tu corazón en una persona que nunca demostró iniciativa o cambio. Pero al mismo tiempo, hazlo. No te conviertas en egoísta, no subas la defensiva, porque te perderás de los mejores momentos. Y a pesar de arriesgarte a la desilusión, de esas que duelen aún en lo más hondo, entrégalo todo, porque nunca sabes el impacto que puedas tener en alguien más. Aún cuando a la persona que impactes para ti no haya sido tan relevante, y la que sí fue relevante a fin de cuentas pueda desecharte como un trozo de papel, siempre es mejor darlo todo. Primero, porque sabes que fuiste todo lo que pudiste ser, y que no quedó nada de por medio, y segundo, porque así siempre dejas un camino abierto, y quién sabe, quizá algún día una de esas personas pueda sorprenderte. 

Red wine on your lips

“Can I have a glass of wine?” “Of course”, said the waitress, “Here you go.”

      She held the glass, took a deep breath and took a first sip peacefully, slowly. Feeling how the wine touched her lips, she closed her eyes and let a new wave overcome her. Somehow that boldness that characterized her on previous years was back, all of a sudden. New sensations were on their way. Everything was the same yet so damn different. Music crawled up through her veins and she felt a sudden urge to move, as if she had never done before. For the first time, she danced. Her hips moved gracefully from side to side, her arms raised and then, she smiled. Everything could be wrong but it all felt right. Spotting, caressing someone that wanted her. It could have not been her but suddenly it was all she was. The moment took over control, and she finally let go. That was the first night when she realized, life feels so much better with red wine on your lips. 

Canta, vive, y no dejes de hacer

"Es mejor cantar mal que no cantar absolutamente nada." Decía el artículo con el que se había encontrado en la web hacía unos días. Supuso que se trataba de una especie de paralelismo entre la música y la vida, algo así como "es mejor ser parte de la acción que dejar que todo suceda ante sus ojos". Quizá era eso, sí. Pero quizá era sencillamente la esencia del momento, es probable que sencillamente el autor de aquella pieza que ella leía se refiriera meramente al canto. Y pues, esa misma tarde, ella se dio cuenta de que, sea vivir o no vivir, cantar o no cantar, es mejor hacerlo que dejar de hacer. Aunque no guste la canción, aunque no guste el momento, es mejor meterse de lleno que dejarlo pasar ante los ojos. Quién sabe, quizá la voz que salga al emitir la primera nota sea sorprendente y maravillosa, o las risas y el amor que sientas en el momento sean sobrecogedores, y sobretodo es posible descubrir otras personas. Personas que, en el fondo, sean iguales a tí, y que, al final, también aprecien un mismo momento. 

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Una nueva filosofia

Respira. Toma conciencia de tu respiración. Toma conciencia de tu cuerpo. De que cada célula de tu cuerpo está viviendo el momento presente. Entrégate a vivir el mundo como un niño pequeño. Descubre cada detalle, cada escenario, cada bocanada de aire, como si fuera la primera vez. Seguramente te sorprenderás con los resultados. Viendo cada cosa por lo que es, aceptándola, apreciándola, sentirás como tú mismo eres amado por tu entorno. Da la cara a la vida, a tu momento presente, y no permitas que tu mente divague en el pasado, pues solo estancarás tu persona, y que tampoco divague en el futuro, porque no comprenderás lo que te entrega el momento de ahora. 

Palabras o silencios?

“Te amo.” Dijo él, sin mirarla a los ojos, con una voz serena que ocultaba las numerosas veces que había ensayado esa frase, con otras mil mujeres. Ella prefirió no reaccionar y hacer como si no escuchó nada, pues era una señal de pánico y una alerta, una advertencia de que quizá él y ella no compartirían los mismos principios. Y seguramente así era, aunque ella siempre fue de las personas que prefería chocar con la piedra en vez de hacer caso a los avisos. Claro, quedó algo aprendido, como pasa con todo lo vivido. Ya las palabras significan cada día un poco menos. Ella, que vivía de palabras, aprende a vivir a base de silencios. Más que un “te amo”, resulta mejor una mirada, una sonrisa, un beso. Porque a fin de cuentas, muchos hablan sin sentir y otros sienten sin hablar, y nadie nota la diferencia en ello.

Día uno de un nuevo momento.

Acabo de cerrar un capítulo e iniciar una nueva etapa. Negué mi realidad, la ira se apoderó de mí, me pregunté mil veces qué pude hacer para cambiarlo, lloré del dolor, para aceptar este nuevo desafía y dar cabida a todo lo nuevo que me espera en la vida. Nuevas experiencias, nuevas lecciones, nuevos amigos, seguramente un nuevo look. Porque ya me decidí a dejar atrás quien solía ser y darme espacio para crecer, evolucionar. Algo evidentemente necesario en la vida humana, pienso yo. Aunque con toda esa nueva ola de positivismo, olvidé asimilar las cosas que se estrellarían en mi cara inmediatamente decidiera echar para delante. Primero, la chocante realidad de que, cuento sin falta con cinco personas incondicionales en mi vida siendo dos de ellas mis padres. Triste, ¿no? Y segundo, que de repente mi vida es más inestable que una yola cruzando a Puerto Rico. En esta nueva fase me lanzo a hacer nuevos amigos, sí, de esos que un día te adoran y mueren por ser tus cómplices y al día siguiente ni te conocen. Salto en un vacío donde la mayoría de los días estoy sola, y la felicidad viene por momentos, espacios breves en los que nada se siente, para luego quedar conmigo misma. En la soledad, en la que mis pensamientos generalmente abundan en esas cosas que duelen, aunque también, en ocasiones, crean un nuevo imaginario donde me adentro hasta que pasan las horas. Es a este imaginario al que he decidido apegarme en los tiempos venideros. Sin embargo, mirando atrás, entiendo que los últimos años de mi vida, aunque marcados por lo que denominaré grave error y una gran lección, han sido necesarios. Y este mes, esta vida, esta nueva rutina, aunque duele por momentos, me está llevando millas más cerca de la mujer que quiero ser. 

Esta noche... Glee y "Nueva York"

Tras dos años en el aire y varias nominaciones al Globo de Oro y a los premios Emmy de televisión, entre otros, la comedia televisiva Glee llega esta noche al cierre de su segunda temporada, con el título “Nueva York”. Siguiendo la historia del grupo coral de la secundaria McKinley con sus altas y sus bajas, mientras que sus integrantes constantemente luchan por encontrarse a sí mismos, hoy veremos el final de la trayectoria hacia la competencia nacional de canto como capítulo final de esta temporada.